◎◎◎爆笑故事大全（不断更新）◎◎◎

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:03:00

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>哈哈再接着发看谁有我找到故事多
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>　　　电视剧经典爆笑场面

＜＜秦始皇＞＞

　　在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子举鬼头刀，砍。血的特写，镜头移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。

＜＜百色起义＞＞

　　革命都被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委”。

＜＜小李飞刀＞＞

　　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定，流氓倒地，有一个突然站起来，说台词：“好快的剑……”然后倒地。

　　阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进云，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。

＜＜水浒传＞＞

　　李逵带着两块肉进来，包肉油纸摊开，上书四个大字：法制日报……

＜＜金台奇侠传＞＞

　　金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”金台施展轻功中，道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆……

　　电线杆？正在疑惑时又过去一根……

＜＜甘十九妹＞＞

　　伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”

　　苏东坡地下有知，不知会惭愧、蒙羞还是高兴。

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:04:00

关于公司员工仪表着装的有关规定

总公司各部门、各分支机构：

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

1. 西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；

2. 袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；

3. 领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；

4. 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；

5. 唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；

6. 颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。

7. 男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：

1. 服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

2. 衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；

3. 裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；

4. 暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

5. 另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：

1. 军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；

2. 哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；

3. 中山装--将立即办理退休手续；

4. 麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；

5. 透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：

1. 秃顶者不许涂发蜡；

2. 长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；

3. 使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

六、化妆问题：

1. 不得染发！（白发染黑者除外）

2. 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！

3. 不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

4. 不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

5. 不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

6. 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

七、仪容：

1. 领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

2. 同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

3. 上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

4. 客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

5. 财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

6. 新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。

7. 用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

8. 下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

9. 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

八、以上规定自今日起实施。

特此通知

二ΟΟ四年八月二十日

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:06:00

从前有一对情侣　　男的很喜欢那个女的
可是老天好像故意捉弄那个男的　他深爱女的的狠心的离开了他
又和另一个男的好上了　这男的很伤心也很生气　
终于有一天他杀了这个女的　他原以为杀了她之后再自杀
可是他突然发现为她这么做不值得　就想自己好好的活下去
可是从那以后　他每天晚上都做梦　梦见那女的光着身子浑身是血的
来找他　这梦一直持续了很长时间　把这男的折磨的受不了了
他去找了一个道士　希望能救救他　让自己摆脱这噩梦的困扰
道士吩咐他做三件事１．把女孩的尸体好好的埋起来
２．把女孩以前的睡衣烧了　
３．在今晚的１２点以前把女孩死的时的衣服上的血洗掉
他顺利的做完了前两件事　已经是晚上１１点多了　
他开始洗衣服上的血　可是无论他怎么用力的洗　上面的血怎么也洗不掉　这时候已经１１点５８了　他吓的满脸都是汗　
１２点了　他想这下完了　他看了看阳台　一下看到了那女的穿着睡衣　嘴角流着血冲他微笑的走过来　他吓的几乎昏过去　
这是女的对他说：你知道为什么你洗不掉这衣服上的血吗
他说；我．．不知道　　女的又说：呵呵　因为你没有用雕牌洗衣粉　

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:07:00

　　　机舱广播

　　(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。

　　「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。

　　(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。

　　我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

　　(3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？

　　空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

　　(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

　　不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″

　　(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的安全带。

　　当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」

　　乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」

　　空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

　　(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

　　当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

　　当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」

　　广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」

　　(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。

　　她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的

　　「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」

　　(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。

　　不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。

　　医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。

　　医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」

　　老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样子，我熟的很。」

　　医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」

　　老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」

　　医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」

　　老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……

　　当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:07:00

搞笑作弊

　　一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。

　　后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟

　　　　　　　　　选修课考试

　　偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1

　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

　　高中同学抄书

　　发现题目有歧义，就拿课本和老师理论

　　老师过了3分钟才反应过来，叹息不已

　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……

　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一

　　以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……

　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

　　上次考试，前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

　　某达人考试时一直睡觉
　　然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
　　顺手拿过来写上自己名字交了。。。

　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~

　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）

　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。

　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……

　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！

　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~

　　考试时,因为看别人的太投入了,

　　老师过来问我:“你们**老师还好吧?“

　　我居然答他:“还行“

　　结果,一个记过.

　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其名曰：补考费）。

　　考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B，坏的！”

　　偶高中一同学E文考试作文抄课本。

　　最后E文老师把他的作文拿出来念。

　　其中有“恩格斯称赞我学习努力”......

　　（当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事）

　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因“

　　大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:09:00

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>　　　　　　国际班级花名册>
> > > > 美国──职务：班长。家里有钱,人长得也强壮,学习成绩很好但也爱打架,做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他 
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>> > > > 俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大,以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后。成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。
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> > > > > 英国──职务：学习委员。学习成绩很好,班长的跟.虫,班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。 
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> > > > > 法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。
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> > > > > 德国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果还得当时的班长――英国今年落选。 
 > > > > 奥地利──职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。 
 > > > > 西班牙──职务：地理课代表。成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。
 > > > > 瑞士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。
 > > > > > 阿根廷――体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员毛整。
 > > > > > 澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。 
> > > > 朝鲜──职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。 
> > > > 印度──职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道,经常和同桌巴基斯坦吵架.因为爱搞软件,所以当计算机课代表。
 > > > > 巴基斯坦──职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。 
 > > > > 以色列──职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。 
 > > > > 巴勒斯坦──职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。 
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半岛盒饭 · 发表于 2004-11-1 01:13:00

　　　　经典误会

　　1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：\"小心肝！\"病人微笑道：“小宝贝。”

　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。\"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

　　\"\"羡慕啥，没脱裤子呢\"

　　5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是\"spring\"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫\"春\"的，轮到你了！

　　6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　7.军中有军妓吗？

　　军：有呀，没有军纪怎么行！

　　民：真的！要付钱吗？

　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
　　工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

　　11.女秘书：\"老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。\　　"老板：\"你先替我收一下，一会过来交给我。\"

　　12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

　　13.卖瓜小贩：\"快来吃西瓜，不甜不要钱！\"饥渴的路人：\"哇！太好了，老板，来个不甜的。\"

　　14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
　　牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　16.孩子正考虑有关\"遗传与环境\"的问题。
　　母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
　　其中一个很激动：朋友，越南，1969！
　　另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　　19.女说：你为什么看上去那么老气呀？
　　男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？　

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:14:00

<

>没人顶哦自己顶 
<

>准备灌水~

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:15:00

有些歌词，你永远听不明白

　　唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑——

　　1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　2、“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？

　　7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段......

　　10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”

半岛盒饭 · 发表于 2004-11-8 18:15:00

　　　人要有好名字，更要有好姓啊

　　这是一个朋友的朋友公司里发生的真事：

　　一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。

　　小姐上前笑问："这位先生有什么需要帮忙的吗？"

　　男子也笑道:"你好！我找个人。"

　　"您找哪位呢？"

　　"你们这有个卞经理在吗?"

　　"我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？"

　　"快四十了。"

　　"喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。"

　　"谢谢。"

　　"不用。"

　　男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问："你找谁？"

　　"您好！请卞经理在这吗？"

　　"大的还是小的？"

　　"大的。"

　　"大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？"

　　"方便。当然方便。"

　　那人伸头向另一间办公室喊道："卞秘！大卞秘！"

　　一个小伙子应声走过来，那人介绍说："这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。"

　　男人把来意一说，卞秘就介面道："这事经理交待过，说你直接找会计科就好了。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。"

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