[原创]当我说要离开你（17/1）

阿诺 · 发表于 2004-10-15 20:51:00

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>2004年9月11日晴
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> 昨天我办了一件值得一提的事：辞职了。跟谁我都没商量，就这么决定了，事后也跟谁都没说，公司的那帮弟兄们只知道我今天请了一天假，还侯着我回来一起奋斗在希望的田野上呢，要知道我就这么玩失踪，非掐我不可。
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> 坦白说，有辞职这样的念头不是一天两天了，我一直都不开心，工作辛苦点也无所谓，年轻嘛，吃点苦不算什么，我家人一直逗我说：看你装的一副知识分子的模样，实际上你能比民工幸福多少啊？唉，这也罢了，我不去计较。可是我一直很努力、很努力地去做，却连一句肯定的话都得不到，我郁闷死了，其实我这人特好打发，容易哄，有点儿像五、六十年代的劳动人民，不要物质，不要荣耀，只要一句口头表扬，我都能心花怒放，不知疲倦地狂干三天三夜无怨无悔。
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> 有一部电影里有句台词说：当你想得到什么而没有得到的时候，才会有眼泪。所以我哭了，掉眼泪了，我选择离开，放弃了别人看来一份收入颇高，待遇优厚的工作，我把自己变成了无业游民。
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> 说心里话，在不考虑柴米油盐的时候，失业真好，太自由了，想去哪儿去哪儿，想干吗干吗。所以今天一大早，我背着包包走出公司大楼，当灿烂温暖的阳光把我包围的一瞬间，我突然有种囚犯重见天日的感觉，长期以来的紧张工作把我压抑得太久了，自由，多好啊！
 刘若英的《一辈子的孤单》是我最喜欢的一首歌，“自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空找不到答案，我没有答案。”落寞是迟早的，但现在我是自由的，我得好好疯几天，我得逛街，逛个够！
 于是我把我的身影撒满了大街小巷，饱览了这座新兴商业城市的繁华与喧嚣，好久不逛街了，一下子走了许多路，脚丫子都疼了。我家老大一直打电话催我，在电话里狂吼我，让我睁大眼睛看清楚几点了，让我好好记得今天请假是干吗的。
 干吗的？不就是相亲吗？有什么大不了的，从我毕业起到现在安排的相亲也有十好几家了，我也算是轻车熟路手到擒来了，至于这么紧张吗？催，催，讨厌！我在心里发着牢骚，极不情愿地走出商场。
 我家人特别重视这次相亲，因为算命的讲我将来会有一个陈姓的伴侣，而今天这老兄恰好姓陈，所以我娘亲料定我们有缘，可是连算命的也没想到我会选择在相亲前一晚辞职，除我之外，所有人以为无事发生，一切正常，我也若无其事地前去相亲，应对着一切，我不仅没有一点忧愁，甚至异常兴奋，我和那老兄聊得也相当投机，另外，我也很兴奋地得知我一个最要好的朋友昨晚喜得千金，我的心情，除了高兴还是高兴，非常高兴。
　
2004.9.12. 晴
今天一早我就“上班”了，我跑到滨河公园读英语，兴致勃勃的时候收到朋友的短信，问我现在在哪儿爽呢，我回电话过去跟她兴高采烈地讲，我辞职啦，现在是无业游民，在公园里晃呢！她比我还兴奋，说为了庆祝我放下屠刀立地成佛，她愿意提供一天优质食宿服务。于是我高高兴兴地去找这个大头，她果不食言，好吃好喝好招待，屁颠儿屁颠儿地服侍我，当年老佛爷什么待遇呀，我心里想，想着想着就睡去了，正梦见我乘着飞机云里雾里上窜下跳的时候，弟兄们的电话一个个打进来，跟拜年一样热闹，问我不就请了一天假，怎么见不着人影了，我说我不干了，老总不喜欢我，我也不乐意干了，一拍两散了。结果有惋惜的，有抱打不平的，有说我傻的，该骑着驴找马才对，还有骂我没良心，走了也不吱一声的，总之说什么的都有。撂下电话我又迷瞪了一会儿，算是补个回头觉，等正式起床后，我又洗了个澡，正洗着，突然想起今早在公司里遇见只僚哥，嘴巧得厉害，会叫老爷，还会说“有事回家说”，高兴了还呜呜啦啦讲外语，想着想着我就在浴室里乐上了，朋友大惊失色，以为我受了什么刺激，在外面狂敲门，急得跟僚哥一样英文都蹦出来了：“Are　you　ｏｋ？”我出来后说我没事，只是想起来一只鸟，会讲英文，结果她还以为我骂她，就给了我一顿怒斥，说我发神经害人害己祸国殃民罪孽深重，我也不去理会，突然想起昨天见那老兄还行，挺对脾气的，心中不免一阵窃喜，猛然又想起我已经是无业游民了，还一副职业女性的模样跟人谈天说地，这么大的事我都隐瞒了，我也太能唬人了，于是，自责、内疚、外加几千万个单位的郁闷把我从头到脚裹了起来，弄得我一副霜打了的样子，无意中抬头一看表，６点多了，我一下子蹦了起来，收拾东西要走人，大头很哀怨地看着我，我也觉得有点对不住她，在人家家里享了一天清福，说走就走得秋风扫落叶一样，太无情无义了，我就赶紧解释说我的一个

阿诺 · 发表于 2004-10-15 21:01:00

写得太长了，弄得大家都累了吧，来，喝口水，歇一歇吧。

州州 · 发表于 2004-10-16 04:03:00

难道是真的！道是有金水河这个东西，不是故宫前的那条金水河吧。

阿诺 · 发表于 2004-10-16 17:50:00

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>就我家门口的河，

[此贴子已经被作者于2004-11-13 9:13:47编辑过]

阿诺 · 发表于 2004-10-17 18:47:00

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>未完待续…………

steven_zt · 发表于 2004-10-17 19:13:00

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>看了，一个能写出这么细腻文字的
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>一个能感触社会的
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>一个能承担压力和责任的
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>一个进取的～～～～～～
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>无话可说，只有提上去！

阿诺 · 发表于 2004-10-17 21:29:00

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>2004.9.15 晴
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>郑州的天气其实挺可爱的，比方说今天，阳光腼腆得像个少女，小风轻拂发梢，伴着富有节奏的脚步我又开始享受生活的乐趣了，大老远的那只鸟精冲我问好，我说“你吃了吗？”谁知那厮张口就说“恭喜发财”，小样儿，我都是没工作的人了，还发什么洋财啊。
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>记得辞职第二天在网上碰见个朋友，我无比轻松地告诉他，我辞职了，开始过流浪日子了。他问，哪天辞的？我说昨天，又问，什么时候开始流浪啊？我说今天第一天，他还问，打算去哪里流浪，流浪多久？我呲他:废话，当然是大街上了，见过在家流浪的吗？初步计划流浪到找到下一份工作为止。
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>周日是流浪的第一天，今天就是第四天了，唉，流浪的日子还要数着过，忧愁啊，自个儿的心还是自个儿知道。自由和落寞之间的界限逐渐模糊了。
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>静静想想这个月是我最倒霉的时候，先是包包丢了，连同里面的一千几百块钱，接着发生小车祸，小腿一大片紫，肿成个大包，然后是没了工作，这一切，我都无所谓，说得好听是大人大量，用我自己的话说就是没心没肺。
再想想任何事情的发生都是又前因后果的，巧妙的机缘在冥冥中安排着一切。四月份我掉了手机，临时借用我姐的，结果有一天，姐匆忙打电话过来让我替她给姐夫发个短信，我顿感给别人添了麻烦，立马打车回去还她手机，正巧碰上有位阿姨来串门，也就是我这次约会的介绍人，于是我认识了今天的“911”，回头想想，一串串事情之间的联系很有趣。看似当时的败笔，也许为以后的成功埋下伏笔，任何事情的发生不需要理由，但又都不是没有理由的，既来之则安之，我很坦然。而我和“911”之间到底能走多远，我也坦然面对，随缘就好。
我是个没有什么信仰的人，但我挺相信命运的，爱找半仙算命，我姐老说我是年轻的封建残余。但老实说，缘分这东西你不信行吗？记得上初中那会儿，和一个男生山盟海誓的约定要一起上一中，结果他上了我差了一分，从此分道扬镳，再后来在高中认识了我现在最要好的朋友，在大学认识我的另外一个密友，如果不是这样环环相扣的经历就不会又今天这些相应的收获，就如同走路，不同的道路自有不同的风景，而你选择路过的恰恰注定了你要得到什么样的景色。生活的乐趣就在于对未来的不可预知和美好憧憬，就像《小王子》里说的，沙漠之所以美丽是因为在它的某个地方隐藏着一口井。有时候会觉得人这一辈子就是寻找的过程，寻找朋友，寻找配偶，寻找机会，寻找沙漠里的那口井。

[此贴子已经被作者于2004-10-22 13:58:33编辑过]

十三月 · 发表于 2004-10-17 21:36:00

<DIV class=quote>以下是引用steven_zt在2004-10-17 11:13:00的发言：

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>看了，一个能写出这么细腻文字的
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>一个能感触社会的
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>一个能承担压力和责任的
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>一个进取的～～～～～～
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>无话可说，只有提上去！</DIV>
看你偷看别人日记还振振有词~

阿诺 · 发表于 2004-10-17 22:13:00

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>我的流浪日记（6）
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>2004.9.16 晴
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>情绪这东西很有意思，尤其是我这样一个情绪化的人，落寞与忧愁的来临往往连招呼都不打。而我的优点就在于无论多么低落惆怅失意困惑烦恼郁闷……我都能捕捉到生活的情趣，比方说今天，满腹忧愁的我遇见一位卖花大爷，就马上兴致勃勃地挑了一盆小文竹，文竹是个好东西，它是植物当中净化空气效果最好的一种，而且也有相当的观赏价值，柔中带刚，它的枝叶如烟如纱，飘飘缈缈，袅袅婷婷，婀娜多姿，而我比较看重的则是好打理，文竹比较容易伺候，一礼拜只需要浇一次水，人懒嘛，没办法，有生以来唯一养过的花是仙人球，唯一养过的动物是乌龟，我爸的鸟托我照顾，被活活饿死，我姐的猫被我领养得瘦骨嶙峋猫不猫鬼不鬼的。我家人老是骂我：“你能把你自己养得活就不容易了，以后什么也不要养了，遭罪！”当然，他们根本不是心疼我，而是心疼那些靠我过日子的东西，一个个水深火热的，所以我今天买的文竹自然不是我来养，而是专门送给“911”的。
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>约定7:30见面，赶巧手机没电了，所以我匆匆忙忙跑回家，一边换电池，一边拜托我姐帮我把文竹移到一个小猪卡通盆里，然后抓紧时间收拾我的脸，这个时候已经过了点了，我也很急，正好他的电话进来，我拎上包，抱上花，在电话里急匆匆说：“我马上到，已经出家门了！”他说：“那就在你家大门口等我吧，我来接你。”于是我挂了电话扭身上楼坐下喝了小半碗粥，真渴啊，这几天都没有好好喝水了，我可不是仙人球一礼拜喝回水，这几天缺吃少喝的煎熬把我折磨得满头起包，只能拿刘海盖着，我决定熬过这几天一定要好好款待一下自己。流浪的日子稍稍让我觉得厌倦了，有点想结束了。
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>天基本全黑了下来，但我还能在夜色中远远地认出他来，昨天还记不清他的五官长相，结果今天看了这一眼后，印象顿时深刻了，英语老师说了，背单词就这样，不要求你一遍就记住，忘了没关系，多看几遍，混个脸熟，自然就认识了。
我把文竹递给他，轻描淡写地说在路边看见，觉得好看就买了。我这个人有些分裂型人格的倾向，明明心里很在意很隆重，嘴上就说得越不经意，好像叶落无痕一般。我根本没看他什么表情，但感觉他应该是高兴的，他说好漂亮，我要把它放我电脑旁。
路上他一直问我想吃什么爱吃什么，愿意去哪里吃，我的回答统统两个字——随便。说真的，我对这个并不在乎，只要和喜欢的人在一起吃地摊和吃法国大餐能有什么分别。当然话不能这么跟他说，否则他一定以为我挺喜欢他的。
吃饭的时候他还是问我最爱吃什么，中间被我绕开一次没有回答，结果他又问，于是我就说“海鲜”，说完就有点后悔，因为以前听他说过他对海鲜过敏，果然他就和我说他吃了海鲜之后会呼吸困难，弄得我心里一阵不舒服，尤其是听他说那我下次请你吃海鲜，我连忙摆手，“不了不了，咱们这里的海鲜都不够鲜，其实我也不是特别喜欢，无非都是些动物尸体嘛。”我打心眼里不愿和他在一些问题上又太大的分歧，他似乎也一样，结果他倒到我这边，我又倒到他那边去，整个角色大对调。
我吃得好饱啊，肚皮都要爆了，他似乎很满意把我喂得饱饱的。照这样下去我数月来的节食计划要前功尽弃了，真让我忧愁。

[此贴子已经被作者于2004-10-23 9:47:21编辑过]

阿诺 · 发表于 2004-10-17 22:22:00

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>（接上）
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>我喜欢吃完饭后和他一起走走路说说话，可今天他却建议找个网吧教我玩CS，结果我又一次向他屈服了。
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>我的一切失败都应该源于我的不善伪装，无论工作还是生活，喜欢就是喜欢，不喜欢立马又是另外一番消极低沉对抗的模样，并不是说我不喜欢他玩CS，而是整天以来的糟糕心情实在不支持这样的状态，我无法让自己情绪高涨地参与进去，尽管他为我放了刘若英的《一辈子的孤单》，我还是无精打采，心里还在想，只要他高兴，我无所谓的。大概快一个小时，我撑不住，就趴在电脑桌上眯起了眼睛，他正好一局结束，我们就离开了这个co2密集的地方。
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>晚上的小凉风一吹我觉得清爽多了，路上也讲了很多话，同样叶落无痕一般，但给我的感觉：他的压力、他的忧伤与他表面的微笑有种不易觉察的反差，尽管他总是对我笑，我也看惯了他笑的样子，可我知道，笑得久了，人也会累的。
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>分手的时候我说你到家给我个短信让我知道，路上当心。他看到我上了楼才离开，结果还没多久，他就打来电话说快到了，不用担心，让我早点休息，不要再等了，我听得出他还在路上，等挂了电话，我发短信给他说我不该这么低沉，大家一起出来应该高兴才对，我说我更喜欢和他一起走路说话，说我会试着喜欢他所喜欢的东西，包括CS。

[此贴子已经被作者于2004-10-17 14:37:11编辑过]

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[原创]当我说要离开你（17/1）

我的流浪日记（5）

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