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标题: ◎◎◎爆笑故事大全（不断更新）◎◎◎ [打印本页]
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 16:55
标题: ◎◎◎爆笑故事大全（不断更新）◎◎◎
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠
着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说
“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
[此贴子已经被作者于2004-11-8 10:17:09编辑过]
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 16:56
三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了？”
鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。
另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”
鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”
第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。
第三只鬼出发了。
一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”
“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……
“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”
“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把我当鬼的都骗了……”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:00
郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。
“哎，最近找不到吃了的”
“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过”
“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！”
“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！”
剩下那只蚊子号啕大哭起来
“我说你哭什么啊？”
“我最惨啊！”
“怎么了？”
“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。
蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:03
赵婶是一个农村妇女，最近环卫局招清洁工，她也报名了，今天是她第一天上班，早上五点到7点，她必须要扫完那条一公里长的街道。
早上4点半她起床，穿上环卫局发的黄色警视服，扛着大扫帚就出门了。
“刷，刷……”
“谁这么早就在扫地了？” 赵婶很纳闷。
“刷，刷……”
她负责得那个路段左边有一段高高的阶梯，一个白发苍苍的老太婆，佝偻着背吃力得在扫着阶梯，
“哎！这环卫局的还要不要人活啊！这么老的人也弄来扫大街” 赵婶埋怨着。
热心的赵婶走上台阶，扶着老太婆，“太婆啊，你老人家休息一下吧，我帮你 扫”
老太婆满是皱纹的脸上老泪横纵，她对赵婶说
“我杀了自己的儿媳妇，阎王爷才惩罚我扫这个石梯，这一扫就是500年了，也扫不到头，今天终于有人接班了，阎王爷发善心了，阎王爷发善心了”。
顿了顿她又问“这位大姐，你犯了什么罪啊，阎王爷这样罚你？”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:06
手机响起来了，在这寂静的夜里显得特别刺耳，“谁会在这个时候打电话？”刚下夜班的小燕，从挎包里摸出手机，
“喂，是谁？”，没人回话，手机里传出好象电锯般的声音，“是谁啊！说话啊！”，小燕继续问，还是没人回答，电锯声依旧，“再不说话，我挂了！”小燕有点火了，
“还有2天！”电话里突然传出来的恐怖的吼叫！耳朵也被震得嗡嗡得响，路灯也一闪一闪起来，半天才回过神的小燕，再听手机，对方已经挂断了电话，一看来电的号码，“5124444”，“5124444”不就是“我要你死 死死死”吗？
小燕试着拨过去，一直占线，小燕收好手机，匆忙跑回家。
有了昨天的经历，今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来，还是昨天晚上那个地方，手机又响起来了，低头一看，“5124444”，昨天那个个号码。
小燕脸发白了，手也开 始发抖，接起电话，小声的
“喂……”，依然是电锯的声音，
“喂……”小燕害怕极了。
“还有一天！”，电话里突如起来的吼声。
“啊”，小燕一声尖叫，手机一扔，噼里啪啦得往家跑去了。
半月过去了，躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻：
“一群犯罪嫌疑人，通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住址，然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话，向被害人拨打恐怖电话，迫使被害人在惊慌中扔掉手机，他们的对象无一例外，全是年轻的女性，根据他们交代，利用这样的方式，一个月就非法获得手机16部……”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:06
他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。
这一等就是几千年过去了。
今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。
一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下，封印被解开了， 他复活了。
他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：
“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世”。
惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”。
僵尸很诧异“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”
女孩子脸红红着说：
“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:06
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢？”
“没看到啊”
“一定躲在什么地方了”
“给我搜”
一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:17
小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是那些器具、标本啊！轮到我拿时就只剩一人体标本，我拿着这一骷髅放在驾驶座旁边开车到他的新家！在十字路口红灯时候，我感觉旁边车上的那位老瞅着我，我感觉不太自在，于是解释道：“我送它去医院。”“哦，是吗？”他冷冷的看着我，“那已经太迟了。”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:18
某甲死后下，地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯，来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-24 17:19
<
>小竹在一场车祸中不幸亡故
小琴与小金和死去的小竹是结拜的好姐妹
三人在结拜的时候约好～～～不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死～
隔天小金也失足坠楼．．．．！！
~~小金死后．．．
小琴便想起之前的约定～～～
怕她们来找她．．．
连忙跑去求法师救命．．．。
法师命小徒弟拿来一盘绿豆与红豆，
将豆子混合在一起！念符催咒．．．．
结束后～便告诉小琴他正在与她们谈判～
她们若答应不要她的命，
便让绿豆浮在红豆的上面！
若不同意～红豆便浮在绿豆之上！
法师并说会尽力的救小琴。
须花一个星期的时间与小红沟通．．．
一星期后再来看结果～
说完便慎重其事的将盘子以红布盖上
小琴终于过完了坐立不安的一星期．．
～～来到了道倡～
法师命小徒弟将盘子端出，
当法师打开红布时．．．．
不由得脸色大变！！！
小琴一看到法师的表情不对！
也连忙的抢过盘子．．．
不看还好！两人一看…也傻住了．．！！
小徒弟见状～也往盘子里一看．．．
小徒弟无奈的说：师父呀～
早就跟您说~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 道场里湿气重,早该买台除湿机！
您都不听．．．您看！
豆子都发～芽～了!!"
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作者: 州州 时间: 2004-10-24 17:41
顶
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:12
高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面....
由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。
司机先生等人都上来后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速。等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水......
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了......
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊....刚买回来的肠子，这样怎么吃啊.....”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:12
有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。
一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！”
过一下子，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服.....
学妹说：“学....学....学长.....”
学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”
学妹说：”可是.......”
学长：“不要告诉我你看到什么！“
一阵狂飙到达目的地后，学长说:“刚刚你要和我说什么？”
学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的皮夹掉下去了，可是你头都不回的骑过去......”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:12
<> 在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
想知道她说什么吗？……
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“……但我...在生完小孩后就不喜欢吃了！……
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作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:13
有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车。
过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月……
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：
“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:13
<>夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……
那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”
他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
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“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
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作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:14
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手快迅速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了。
有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责！
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:14
一只非洲狮的爱情
第一个场景。有一天，在森林里，有一只野鸡正在散步。突然，它听到了一声怒吼“给我站住！”一看 ，原来是一只非洲狮。野鸡站住了。非洲狮又说：“睡到地上去！”野鸡乖乖地睡到了地上。非洲狮冲过来，一把按住野鸡，活生生地把一只鸡腿撕了下来，然后把受伤的野鸡放走了。好，
第二个场景。有一只猴子正在树上玩耍，突然，它听到了一声怒吼：“给我下来！”一看，又是这只非洲狮。猴子吓瞢了。狮子说：“去，给我摘两个波巴布树的果子来！”你知道，波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子弄回了果子，竟然立刻就被放走了。
接下来是第三个场景，一头野牛正在散步，突然，它也听到了一声怒吼：“给我站住！”野牛懒洋洋地停下了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮的几倍。“给我趴下！”“我为什么要趴下？你有病吧。”立刻，一场混战开始了，尘土飞扬，昏天黑地。尘埃落定后，野牛跑得无影无踪，狮子遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，但是口中叼着一大块血淋淋的牛肉。
最后，是第四个场景。一个无比温柔的声音：“老婆，你要的肯德基我给你带回来了。还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛肉。”“老公，你怎么身上都是血啊？是不是去买的路上摔跟头了啊？”“哦，不是，这不是我的血，是一个流氓的。我回来的路上这家伙要抢我的汉堡包吃。”非洲狮轻描淡写地回答。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:14
阿潘昨天过生日，她老公不仅为她订了生日蛋糕，还陪她逛了商场，买了阿潘称心如意的礼物。
阿潘说：“我昨天特别幸福。”我想，女人是很能感受幸福的，特别是阿潘这种小鸟依人的女子。阿潘絮絮叨叨地说了,她生日一天的安排，眼睛里闪着美丽、明亮的光，那是女人感到满足的目光。
最后，阿潘说：“最让我激动的是他对我说的三个字，你知道是什么吗？”
虽然我已经快四十岁了，但我还是很能理解年轻人的心的，我说：“我当然知道，他一定对你说了‘我爱你’。”
阿潘说：“也就你能想得这么俗。告诉你吧！他跟我逛商场的时候，揽着我，目光坚定，拿出他的金卡，缓缓说出了让我感动的三个字――
‘使劲刷’！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:15
凄美的爱情,希望您们也能体会出其中的感动
这是一个很古老的传说...
很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力...
哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物....
妹妹有着一对顺风耳 能够听到极其细小的声音...
他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤...
闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上....
哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物
...
妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声...
或许是长时间在一起的缘故....他们爱上了彼此..
虽然他们知道这段爱情是不被允许的...但他们就是无法控制自己...
最终 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情....
然而 纸终究是包不住火的...
两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点...
两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是由于道德观念的枷锁
两人终究 不被允许...已经
无路可走了...
为了证明对彼此至死不渝的爱...
哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聋了自己的耳朵...
不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用? 反正他们两人是得不到幸福的一对...
很久很久以后 有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动
百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子...
我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来...
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜 没办法在这里让大家听到它优美的旋律...
我只能就我所记得歌词的部分 POST上来和大家分享...
希望你们也能体会出其中的感动...
这首歌是这样唱的
请注意----
两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪 .......
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 02:15
来一段
魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：oh~myGod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！！
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。
作者: 云舒 时间: 2004-10-26 04:06
hahahah
作者: steven_zt 时间: 2004-10-26 04:42
<>我也笑了。哈哈。</P>
作者: 州州 时间: 2004-10-26 17:56
笑≥恐怖
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:49
<>接着来~~~~~</P>
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<>下面奉上《爆笑三国》
镜头一：望梅止渴
众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半个时辰后——
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一年后——
在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
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作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:49
镜头二：计杀魏延
中军大帐—— 诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”
众将：“……”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“……”
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:50
镜头三：长坂坡
长坂坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我断后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:50
镜头四、五丈原
五丈原——
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:51
镜头五、杨修之死
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:51
镜头六、七步诗
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:51
镜头七：草船借剑
夜，草船中。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:51
镜头八：空城记
城下——
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上——
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:52
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>
<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%">镜头九：既生瑜，何生亮
周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗？”
——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道
—— “十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
</TD></TR></TABLE>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:53
刮骨疗毒（1）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”
华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”
关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”
华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！”
刮骨疗毒（2）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。
刘备见状，问关羽：“你跑什么啊？”
关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！别害怕！这个手术很容易！’”
刘备：“容易你怕什么？”
关羽道：“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！”
刮骨疗毒（3）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
华佗安慰关羽说：“别怕，一点都不痛的，一会就好……”
关羽打断道：“呵呵！别说了，我以前也做过两年郎中的！
刮骨疗毒（5）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。
于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。
喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”
关羽道：“还有一点怕。”
于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。
就这样不停的喝了几十杯。
华佗又问：“现在是不是勇气十足？”
只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：
“我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-26 20:54
<>一口气发完三国搞笑篇 </P>
<>你们还想不想看了？？？？</P>
[此贴子已经被作者于2004-10-26 12:54:38编辑过]
作者: 东方龙 时间: 2004-10-27 02:01
想看啊！！！多来点！！！
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-27 23:59
手机作弊之经典剧情
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，"嘀嘀"一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里"嘀嘀"一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，"老师，我手表前两天丢了。"这招是从中国解放战争里学的，叫"不打无准备之仗"。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次"嘀嘀"作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，"这什么破闹钟！响起来还没完没了！"
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，"老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。"
老太太松了口气，接过闹钟小声说："还有好多时间呢，好好答题吧。"
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人："你们也有人带闹钟了？"
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相："没有啊。"
我也纳闷："那是什么声音啊？"老太太走过来一声断喝："不许说话！"我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字："答案发错了！别抄！"
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-27 23:59
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>
<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%">一个男孩和一个女孩……(搞笑版)
一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……
如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。
如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。
如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。
如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。
如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克.卢梭。
如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本.拉登。
</TD></TR></TABLE>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-27 23:59
影片调查
1、你心目中最好的女演员是谁？（按投票率刊登前三位）
A张曼玉 B林青霞 C巩俐
出人意料：有人说张国荣是最好的女演员。
2、哪一部华语影片让你百看不厌？
A大话西游 B英雄本色 C纵横四海
出人意料：有人认为《夜半歌声》是一不百看不厌的电影。
3、你认为最好的华语爱情电影是哪部？
A甜蜜蜜 B秋天的童话 C新不了情
出人意料：有人认为《暗战》是最好的爱情影片。
4、你最喜欢哪部电影中的动作场面？
A东方不败 B醉拳2 C警察故事
出人意料：有位朋友选择《红高粱》中的以下场面：姜文在红高粱地，心急火燎的锄草围床，巩俐款款深情的倒地，伴随着唢呐吹奏出好似冲锋的乐曲，如祭坛般随风疾舞的血腥色红高粱，狂乱而又壮观。
5、你最喜欢哪部电影的汽车追逐场面？
A极速传说 B霹雳火 C我是谁
出人意料：有人喜欢《阳光灿烂的日子》中夏雨一伙骑着自行车，举着板砖追人的场面。
6、你最喜欢哪部电影中的爆炸场面？
A特警新人类 B十万火急 C警察故事
出人意料：《淮海战役》的爆炸场面，董存瑞舍身炸碉堡的爆炸场面。
7、你最喜欢看哪两位演员谈恋爱？
A刘德华--关之琳 B郑伊健--梁永琪 C梁朝伟--刘嘉玲
出人意料：有人最想看张国荣--梁朝伟谈恋爱。
8、你最喜欢哪部电影中的接吻场面？
A甜蜜蜜（黎明-张曼玉） B倩女幽魂（张国荣-王祖贤） C大话西游（周星驰-朱茵）
出人意料：有人选择的是《大话西游》猪八戒和孙悟空的接吻场面。
9、你最希望在电影中看到什么？
A制作精致的影片 B反映真实生活的情节。 C唯美感人的爱情故事
出人意料：有个影迷说他什么都想看到。
10、哪一部电影中的场面把你吓得尖叫？
A没有 B魔镜 C人肉叉烧包
精彩答案：有人看到《大话西游》中猪八戒和蜘蛛精有孩子时，吓得尖叫起来。
11、你心目中最棒的动作英雄是谁？
A成龙 B李连杰 C周润发
出人意料：有人说赵本山和关之琳是最棒的动作明星。
12、如果把你的生活拍成电影，你希望有谁来演？
A自己 B梁朝伟 C周星驰
精彩答案：最好把我的生活拍成动画片。
13、希望和哪位影人一起旅行？
A成龙 B李连杰 C周星驰
精彩答案：有个女孩说和刘德华不要说是旅行，浪迹天涯都干。
14、如果被困孤岛上，你会选哪五部电影带在身上？
A甜蜜蜜 B大话西游 C纵横四海 D东方不败 E重庆森林
与众不同：有位朋友的选择口味宽泛且怪异，他选择的是：《红高粱》、《人肉叉烧包》、《爱情麻辣汤》、《满汉全席》、《生化寿司》，思忖良久才发现他原来是怕自己饿着。
15、你最喜欢哪部电影主题歌？
A笑傲江湖（沧海一声笑） B甜蜜蜜（甜蜜蜜） C阿郎的故事（你的样子）
出人意料：有人最喜欢《大话西游》中的“ONLY YOU”。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:00
小学生的作文，牛
穿越时空 三(1)班 周阳阳
今年是3003年,我又活了一百年,这世界已经发生了翻天覆地的变化.现在全世界都已成为社会主义.中国早已成为了经济与科技最发达的国家了.
我用了二百亿人民币买了一架时空机.我将要到时空中去旅游了.
可法律上规定只允许穿越到以前,不允许向未来时空走去,否则将处于绞刑.
我开始穿越了,由于我不精通驾驶技术.一下子就到了几百万年前.我看到的权全是高山,大树,火山不停地喷发 .
我有一种不祥的预感.我觉得后面有许多眼睛盯着我,他们在议论:”唉,这家伙应该活烤呢,还是煮呢?”
我一听吓坏了,把马力拉到最高,以超火势行驶.也就这样,我不小心撞了一颗星星,使它偏离了运转轨道,直向地球飞去,这造成了恐龙的灭绝,也许这就是想吃我的报应.
我又向古代飞去,在机上,我随意打开了我用二十元钱买来的<<三国演义>>.由于刚才我把机上的窗子撞坏,不小心把这本书掉下去了.最后被一个叫诸葛亮的人拾到了.他把这本书全背出了,这使他成了有名的军师,白战百胜,因为他早已知道未来的一切.
我又飞往别国,路上我肚子饿了,我打开包,看见里面一个苹果腐烂了,我便把它扔下去,这打扰了正在用心看书的牛顿,苹果掉在他的头上,这使他大发灵感,发表了<<地球引力学说>>.
我这次穿越时空中,已作错了三件事,这是法律不允许的.地球时空站把我告上了法庭,处罚我来到了二十一世纪的2003年,来到恒兴初中学习,希望我在这里能够进行深刻的反省
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:00
某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一个服务生拦住：
“ 先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。 ”
领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
领导有些生气，但还是交了钱选了“8” 号。
服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。”
“ 见鬼！ ”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？ ”
服务生说：“ 4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。 ”
领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
服务生笑着说：“ 当然当然可以，您请。 ”
领导瞪了他一眼，踱着步往里走。
服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
“够了，够了，我不洗了！ ” 领导气坏了，扭头就想走。
服务生便问： “ 您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。”
领导大怒，和服务生大吵了起来。
不一会儿，招待所的经理闻声赶来。
领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。
经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：
“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的 “ 漫游”费呢。”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:01
口音
某士兵被俘虏
敌人答应满足他三个愿望再杀了他
士兵说我要和我的马说几句话
敌人答应了
次日 马回来了 带回一个美女
士兵和女的共度良宵
敌人说还有两个愿望
士兵说我要和我的马说几句话
敌人答应了
次日 马回来了 又带回一个美女
士兵又和女的共度良宵
敌人说你还有最后一个愿望
士兵说我要和我的马说几句话
敌人很奇怪就前去马厩偷听
看到士兵揪着马耳朵 大叫
我是叫你去带一个“旅”的人来 不是一个“女”的人
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:01
吃饭
与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办。”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:01
初为人父
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟着这里道一声‘辛苦了’”
（这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”
（这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！”
（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”
（这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！”
（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
（这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
（这是最让我吐血的）
“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
（这，这，这，这玩笑开大了吧）
“我们都是神枪手，每一颗子弹都……”
（这是刚当爹的一神经病）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:02
公司请假规定
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效!!!
1、病假: 不准!
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
2、辞职: 不准!
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦。
3、婚假: 不准!
实际上公司并不鼓励你结婚：1)作为一名公司管理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2)结婚会使员工不必要地丧失过多的精力。
4、产假: 不准!
产假是耽误工时的一大主要因素，我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
5、丧假: 不成理由!!
您的出席即不能够让死者起死回生，也不能给予生者任何好处。
6、长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!
各位同仁请杜绝动手术的想法，只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分，本公司雇佣的是你的全部。若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
7、死亡: 这是唯一的正当理由!
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的职责之一。
另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！
从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：
名字的字母开头是“A”的，可在8:00到8:15此段时间使用洗手间；
名字的字母开头是“B”的，可在8:15到8:30此段时间使用洗手间
如此依序轮流下去，万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守, 切勿自毁!!!
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:02
产品说明
在美国有些产品上的说明标签很“智障”，以下是一些产品标签上的说明。
1、Sears 吹风机：睡眠时请勿使用。
2、Dial 香皂：使用说明：如一般香皂使用。
3、Swanson冷冻食品：食用方法 - - 建议先解冻。
4、某饭店提供的浴帽外盒写着：适用于头部。
5、Tesco's Tiramisu点心：(印在盒子底部) 请勿倒置。
6、Marks & Spencer面包布丁：本产品加热后会变热。
7、Boots儿童咳嗽药（2-4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。
8、Nytol安眠药：服用后的特征- - 可能会引起嗜睡。
9、Sainsbury's 罐装花生：警告 - - 内含花生。
10、某儿童穿的玩具超人服：警告 - - 此服装无法让你飞起来。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:02
难以下咽
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，
经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对——王八就该喝汤！”
领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”
众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-28 00:03
法律课
大二的时候，上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（虫虫正在发呆）……
“25号——虫虫！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着虫虫。
“没来！”虫虫大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服虫虫的勇气了。
“怎么没来？”老师又问。
“他病了！”虫虫无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，虫虫脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”虫虫头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？唉，又得请人吃一顿了。
虫虫正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”-_- 虫虫极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”-_-bb 虫虫额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”虫虫想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和虫虫一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:35
可爱的弟弟
在中兴号的台中站，有一台往台北的中兴号要开了......
这时有一个妇人带了一个五岁的小孩子，妇人要小孩坐在司机后面的座位。
妇人隔着窗子向小孩交待了一下，便跟司机说：『司机先生，到新竹麻 烦叫一 下 我 小 孩哦！谢谢！』说完就自己离开了。
那时小朋友旁边的位置坐了一个男同学。
车子开了不久，小男孩便对着旁边男同学说：『哥哥！哥哥！新竹到没？』
男同学说：『乖！坐好，到了我会叫你。』
又过了不到３分钟........
『哥哥！哥哥！新竹到没？』
那男同学又说：『还没，到了我叫你好不好！』
又过了不到３分钟......
『哥哥！哥哥！........』
『到了我会叫你！』男同学已经不耐烦。
又过了３分钟.........
『哥哥！哥哥！哥哥！........』
那男同学假睡，不理小男孩，小男孩转向司机：『司机伯伯，新竹到没？』
司机：『坐好坐好！到了我会跟你说........』
才过了不到３分钟................
『司机伯伯，新竹到没？』
司机已经不耐烦：『到～了～我～会～叫～你～』
司机心还在想：『虽然是小孩这么小不用车钱，也不能把他一个人丢在车上自己坐车啊！怎有这种母亲？』
司机先生干脆不理他，那小男孩终于乖乖的坐好不说话然后睡着了。
过了不知多久，大家也都相安无事，司机突然大叫说：『哎呀！到桃园了！那小孩怎么都没提醒我！这下惨了！』
那男同学和车上的一些乘客也都吓了一跳：『对啊！怎么办........那小孩不 吵我们倒也忘了！』
大家一番商讨，又不忍心把他放在台汽桃园站让南下的中兴号再载小男孩回新竹， 带来带去的，他那么小，万一丢了怎么办？
好在车上的客人也只剩下十多个，大家讨论了以后，决定启程回到新竹，把小 男 孩 带 回新竹再北上。车上的每个人都散发着慈爱的光芒，用关爱的眼神看着小男 孩， 于是车子又上高速公路回新竹........
『弟弟，新竹到了哦！』
车上的每个人都微笑的把心里一块大石头放下了。
这时小男孩高兴的说：『新竹到了啊！』说完便把身上的?B3包拿下来，拿出一个便当。
围在他身边的人都楞了一下，大家二丈金刚摸不着头脑.......
这时有一个老伯伯说了：『弟弟，新竹到了耶！』
小男孩把头抬起来：『我妈妈说，到了新竹就可以把便当拿起来吃了！』
顿时........全车一片惊恐............
那男同学用颤抖的声音说：『那你到底要去那？』
小男孩说：『台北ㄚ～』
靠........
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:36
服务他们，让我头疼
一、把我的钱还给我
我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统要在柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在其次，恐怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！
前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多少钱？”
一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提过啊！”
只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”
“不是我提的呀！谁提的？”
“……”
“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票越放越少了！”
“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。
“啊？我的密码没有改过呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我的呀！”
我已经快要气晕了，可不得不强装出“和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起来，可以办密码变更。”
结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？你这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”
……
二、我请你吃肯德基
很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠，脾气再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭笑不得。
上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。他打进电话来诉苦，我跟他说：“ SIM 卡背后有一串数字，看到了吗？”
他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的话就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电话，和你免费聊天！”
“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”
“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”
“对不起，这是规定，我没有这个权限。”
“那，我请你吃肯德基呢？”
“啊？没，没用的……”
“不要这样嘛给点面子嘛！！！”
昏过去！
三、头疼客户实录
■客服：请问您的手机号码？
听筒里传来嘀嘀声―――用户在手机上按自己的手机号码。
客服：……我的意思是请您报一下手机号码……
■客服：您好，请问有什么可帮您？
用户：请帮我转人工台。
客服：……（把我当机器人？）
四、英特尔原装螺丝
说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。
当年他送电脑上门，顺便帮客户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好多软件嘛，装一个要多少钱啊？”
同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”
客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”
有病啊，什么都要装，他会用伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那么多，浪费资源的……”
客户大怒：“少废话，我统统都要，再口罗嗦我投诉你！”
同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一把拉住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”
这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得太重了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的， 1000 块一个！”
客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”
同事闷哼一声，缓步傲然离开。
回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住‘扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再说，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我麻烦？”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:36
那天,我把她肢解了……
我真的不想动手，可是我没有选择。
两年了，我一直在扮演着男友，医生，护士，丈夫，保姆的多重角色，呵护她，照顾她，忍受她无休止的小脾气，试图用各种方法来维持她孱弱的身体和随时可能崩溃的生命。
昨天她又休克了，用了很多的方法，她脸上又有了一点点微笑。但是这一丝的生气可能随时消失。我想保留她现在的美丽，至于她那被病毒折磨的身体，只有切割，将有用的部分取出来，留着空的躯壳，填入其他的物质，成为永久的雕塑。
我拔掉了那代表着生命的黑色管子，她美丽的眼睛慢慢的失去了光泽，没有恐惧，更不是一种解脱。我以为她会流泪，我以为她会颤抖，可是一切都是如此的平静。看见垂死的天鹅或许是一种美丽，可是扼杀自己的爱侣，对他人而言是一种残忍，对我自己而言，我难以言表。
我取起刀，从背后将她的身体打开。虽然这不合常理，但是我实在不忍心去破坏她前面曾经性感的身体。解剖这样的身体不是第一次，但是，我的手还是有点颤抖。触及她背后那细腻的皮肤，手一阵触电的感觉。刀几乎掉在地上。拾刀的手，汗水顺刀尖滑落，跌落在在地上，绽出诡异的图案。
终于，我还是下手了。从她身体的后面打开一道缝隙，接着，将她侧面的身体切开，将一个个器官取了出来。各种颜色的，管状的，线状的，手指在其中缠绕。她的肠胃，已经被病毒折磨的几乎腐烂，取出来的时候，我不得不小心，以防里面的汁液喷溅到我的身上。我将她的器官摆放在地上，用刀小心的划开。即便是已经死亡的器官，却也一如她一样可爱，我从来没有想过，分割开来的器官，在灯光照耀下，如此晶莹剔透，橙色的灯光，透过紫灰色的组织，显得那么迷人。
终于，我的手触到了她的心脏。我几乎是将她的心脏整个拔了出来，没有用刀。心脏已经焦黑残损，即便我不动手，用不了几天的时间，她也会被病毒折磨的没有了元气。我不想去撕开一具完全腐烂的身体。捧着那颗曾经让我自豪的心，我哭了。
结束了，真的结束了。
拆个电脑还真麻烦。死了就死了，居然还有静电，硬盘彻底报废了，CPU也被击穿了，哭啊，明天去买新的吧
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:37
<>转会正题~</P>
<>鬼故事！！！！！</P>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:37
第一个故事 灵异事件
我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....
话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话（因为他家住的很低）
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答：“跟伯伯！”
友人又问：“外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？”
儿子一边指着外面一边回答他说：
“哪一个伯伯？？？？
太阳伯伯啊！！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:38
窗外的人头
就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！
晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了。所以小静并不知情，然后小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的。就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗。当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：
“姐，你有没有吓一跳？”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:39
吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸.....
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:40
便当
告诉你一个鬼故事，而且粉恐怖！
在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。
正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。
他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？随后就有一位老阿婆出来应门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。
回去之后，他逢人就讲这档子事，过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：
“不好了....我，....我...我吃了过...过期的便当！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:41
没有脚的女鬼
清大有一个女的新生，非常用功。有一天晚上，她读完书后，觉得很累，看看表，已经一点多了，听学姐说，晚上的相思湖很美。于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：”学妹，我没有脚。“小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：”我没有脚，我没有手，我好惨啊......小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近。于是就转过去对女鬼大喊：“我更惨，我没有胸！”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:43
一个风雨交加的夜晚！
载着女友从故宫对面的炒米粉店，骑着当时最流行的豪迈125在往台北的路上进入了～辛亥隧道～
进入后有一种感觉是隧道怎么比平时暗了许多！
看不太清楚，我想可能是隧道里的壁灯没有开吧！
我就打开大灯一照，仍觉得不够亮！是不是大灯坏了？
但是隔壁的机车一下就过去了～
我看他的尾灯，也仅剩些微的红光，旁边的汽车尾灯也是！
我脑中顿时想起，前晚死党阿呆说过～
他在这里碰到鬼撞墙！骑了好久都骑不出去～
感觉骑了几乎有三十分钟之久，
我这时脑筋轰的一声，我竟然碰上了吗？
这时我骑车因为看不到就骑得歪歪扭扭的，
女友就说：怎么了呢？
我就边骑边和女友说你不觉得很黑．很暗吗？
她说不会啊，我又重复一遍，隧道好暗喔！
她也紧张起来，直说～没有啦没有啦，还算亮啊，
你到底是怎么了啦？？
我就立刻回头说：怎么可能，我已经看不到东西了耶！
这时我从她的眼神及表情似乎已看到了某种讯息！
只听她以异常的声音说．．．．．．．
～～“．你．戴．着．太．阳．眼．镜．．，干嘛？”～～
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-10-29 21:46
一天晚上，窗外下着小雨，雨水从楼顶顺着排水管道流下来，发出噼噼啪啪的声音。卧室有一扇唯一的朝北的小窗，此时正虚掩着，窗外的湿气飘了进来，房间里也感觉湿湿的。
灯早已经熄了，窗外并不是漆黑的一片，有淡淡的白光从百叶窗的缝隙里流泻到屋里，在地上留下了一条条模糊的白影，使整个气氛更加阴森。
我无声的躺在床上，默默的听着收音机里传来的《午夜惊魂》节目。这是一档专门播放鬼故事的节目，主持人凄厉的叫喊，配以恐怖的音效，让人融入一个个离奇的故事当中，让人不寒而栗。
开始的时候，我心里还有些发毛，但是人还是人，我的疲倦战胜了恐惧，我在不知不觉中睡着了……
我好像做了一个梦，但却没有了任何的印象。
突然，我好像听到了水烧开的嘶嘶声。我想不去管它，继续在爪哇国游行，可是这种声音却越来越大，好像一群苍蝇在我的头顶盘旋。
“我又不是尸体，别烦我１我本能地说着梦话。
可是这种声音没有一点减轻的迹象。
一阵沉默……
“哦！原来是收音机没关１这时我才发现人在睡梦中也能思考！
我懒洋洋的从被窝里伸出一只手，准确的（这种动作我已经做过无数次了）播了一下电源开关，声音立即消失了！
我翻了一个身，准备继续再睡。可是不知怎么回事，好像有一股逼人的寒气透过了厚厚的被子，直接作用在我的后背上。我感到寒气顺着脊梁传遍了全身，我不禁一阵哆嗦。
我清醒了许多，我的第六感觉告诉我，有人正盯着我！！
一种莫名的恐惧油然而生：三更半夜的，有谁回来这里？！
“也许是我妈来看看我吧１在心里，我这样对自己说。
可是另外一种强烈的感觉却立即否定了这种想法：因为“她”没有发出任何声音，包括呼吸声，脚步声！！
“谁１我彻底的醒了，猛地转过身来！
——我不禁倒吸了一口凉气！！
黑暗中，我看见的是一个圆圆的脑袋！它长在细长的脖子上，此时，脖子正向下弯着，摆出一副俯瞰我的姿势！更令人恐惧的是，在圆圆的脑袋中间，有一粒巨大的，带着鲜明光泽的眼球正盯着我！！！
我离它如此的接近，它一定能够听到我的心脏在胸腔里狂跳不止的声音！也一定能听到空气在高速通过我的鼻腔时发出的不规则的摩擦声！！更能看到从我额头上渗出的没有温度的透明液体！！！可我却不能从它的身上察觉到丝毫的生命迹象，它显然不是一个活物！！！！
我不敢再看下去了，我怕见到更加狰狞的面孔！
难道，我真的碰见鬼了吗？！？！
上帝啊！是你要惩罚我吗？可我从整体上是一个好人哪！虽然这学期成绩不大好，可上学期却拿了三等奖学金呀！虽然我的人缘不是很好，却从未和一个同学翻过脸呀！即使我做错了事，我已经被女友甩了呀！那不算惩罚吗？！我在说什么呀？
我到底做错了什么？请告诉我！难道是用那五块钱假钞在学校门口买了一个煎饼吗？难道是在食堂快餐部偷喝了几碗番茄鸡蛋汤吗？难道是在学校机房把Ｃ盘格式化了吗？难道是在教室里的课桌上涂鸦写打油诗吗？
难道是……
突然，一个念头打断了我的“忏悔”。我脸上露出了微笑，不过却是很尴尬的那一种。
只见我用一只手掐住了它的细长的脖子，另一只手顺着脖子摸到下面的一个开关上。
“啪１随着清脆的一声响，它的“大眼球”闪了两下，忽然发出耀眼的光芒，顿时，整个房间都亮了起来……
“小雨！半夜三更的开什么灯呀？”我妈在隔壁房间喊道。
“……”
作者: 州州 时间: 2004-10-31 04:18
<>电脑那个挺可怕的，嘿嘿，变黑了的内脏，“。。。将一个个器官取了出来。各种颜色的，管状的，线状的，手指在其中缠绕。她的肠胃，已经被病毒折磨的几乎腐烂，取出来的时候，我不得不小心，以防里面的汁液喷溅到我的身上。。。”</P>
<>偶呕。。。</P>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:03
<>哈哈 再接着发 看谁有我找到故事多</P>
<> </P>
<> 电视剧经典爆笑场面
＜＜秦始皇＞＞
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子举鬼头刀，砍。血的特写，镜头移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。
＜＜百色起义＞＞
革命都被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委”。
＜＜小李飞刀＞＞
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定，流氓倒地，有一个突然站起来，说台词：“好快的剑……”然后倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进云，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。
＜＜水浒传＞＞
李逵带着两块肉进来，包肉油纸摊开，上书四个大字：法制日报……
＜＜金台奇侠传＞＞
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”金台施展轻功中，道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆……
电线杆？正在疑惑时又过去一根……
＜＜甘十九妹＞＞
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”
苏东坡地下有知，不知会惭愧、蒙羞还是高兴。
</P>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:04
关于公司员工仪表着装的有关规定
总公司各部门、各分支机构：
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
1. 西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
2. 袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
3. 领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
4. 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
5. 唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
6. 颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
7. 男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
1. 服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
2. 衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；
3. 裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
4. 暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
5. 另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
1. 军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
2. 哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；
3. 中山装--将立即办理退休手续；
4. 麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
5. 透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
1. 秃顶者不许涂发蜡；
2. 长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
3. 使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
六、化妆问题：
1. 不得染发！（白发染黑者除外）
2. 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
3. 不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
4. 不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
5. 不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
6. 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
1. 领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
2. 同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
3. 上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
4. 客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
5. 财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
6. 新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
7. 用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
8. 下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
9. 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
八、以上规定自今日起实施。
特此通知
二ΟΟ四年八月二十日
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:06
从前有一对情侣 男的很喜欢那个女的
可是老天好像故意捉弄那个男的 他深爱女的的狠心的离开了他
又和另一个男的好上了 这男的很伤心也很生气
终于有一天他杀了这个女的 他原以为杀了她之后再自杀
可是他突然发现为她这么做不值得 就想自己好好的活下去
可是从那以后 他每天晚上都做梦 梦见那女的光着身子浑身是血的
来找他 这梦一直持续了很长时间 把这男的折磨的受不了了
他去找了一个道士 希望能救救他 让自己摆脱这噩梦的困扰
道士吩咐他做三件事１．把女孩的尸体好好的埋起来
２．把女孩以前的睡衣烧了
３．在今晚的１２点以前把女孩死的时的衣服上的血洗掉
他顺利的做完了前两件事 已经是晚上１１点多了
他开始洗衣服上的血 可是无论他怎么用力的洗 上面的血怎么也洗不掉 这时候已经１１点５８了 他吓的满脸都是汗
１２点了 他想这下完了 他看了看阳台 一下看到了那女的穿着睡衣 嘴角流着血冲他微笑的走过来 他吓的几乎昏过去
这是女的对他说：你知道为什么你洗不掉这衣服上的血吗
他说；我．．不知道 女的又说：呵呵 因为你没有用雕牌洗衣粉
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:07
机舱广播
(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。
(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″
(3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？
空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″
(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的安全带。
当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」
乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」
空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」
(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。」
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」
(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的
「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」
(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」
老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」
医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」
老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」
医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……
当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:07
搞笑作弊
一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。
后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟
选修课考试
偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书
发现题目有歧义，就拿课本和老师理论
老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一
以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
上次考试，前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
某达人考试时一直睡觉
然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
顺手拿过来写上自己名字交了。。。
以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~
全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……
结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
从此，偶mm成为偶系的神~~~~
考试时,因为看别人的太投入了,
老师过来问我:“你们**老师还好吧?“
我居然答他:“还行“
结果,一个记过.
一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其名曰：补考费）。
考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B，坏的！”
偶高中一同学E文考试作文抄课本。
最后E文老师把他的作文拿出来念。
其中有“恩格斯称赞我学习努力”......
（当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事）
本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因“
大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:09
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="96%" border=0>
<TR>
<TD height=5></TD></TR>
<TR>
<TD align=middle height=160>
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>
<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%">
<> 国际班级花名册>
<FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 美国──职务：班长。家里有钱,人长得也强壮,学习成绩很好但也爱打架,做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他 </FONT></P>
<><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大,以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后。成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。</FONT></P>
<><FONT color=#73a2a0> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 英国──职务：学习委员。学习成绩很好,班长的跟.虫,班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。 </FONT></P>
<> <FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格 比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。</FONT></P>
<> <FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 德国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果还得当时的班长――英国今年落选。 </FONT></P>
<P><FONT color=#73a2a0> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 奥地利──职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。 </FONT></P>
<P> <FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 西班牙──职务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。</FONT></P>
<P> <FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 瑞士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。</FONT></P>
<P><FONT color=#73a2a0> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 阿根廷――体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员毛整。</FONT></P>
<P> <FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。 </FONT></P>
<P><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 朝鲜──职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。 </FONT></P>
<P><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 印度──职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道,经常和同桌巴基斯坦吵架.因为爱搞软件,所以当计算机课代表。</FONT></P>
<P><FONT color=#73a2a0> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 巴基斯坦──职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。 </FONT></P>
<P> <FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 以色列──职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。 </FONT></P>
<P><FONT color=#73a2a0> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> </FONT><FONT color=#73a2a0>> 巴勒斯坦──职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。 </FONT></P>
<P> <FONT color=#73
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-1 01:13
经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：\"小心肝！\"病人微笑道：“小宝贝。”
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。\"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
\"\"羡慕啥，没脱裤子呢\"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是\"spring\"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫\"春\"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！
民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书：\"老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。\ "老板：\"你先替我收一下，一会过来交给我。\"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩：\"快来吃西瓜，不甜不要钱！\"饥渴的路人：\"哇！太好了，老板，来个不甜的。\"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关\"遗传与环境\"的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:14
<>没人顶哦 自己顶 </P>
<>准备灌水~</P>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:15
有些歌词，你永远听不明白
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑——
1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
2、“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段......
10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:15
人要有好名字，更要有好姓啊
这是一个朋友的朋友公司里发生的真事：
一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。
小姐上前笑问："这位先生有什么需要帮忙的吗？"
男子也笑道:"你好！我找个人。"
"您找哪位呢？"
"你们这有个卞经理在吗?"
"我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？"
"快四十了。"
"喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。"
"谢谢。"
"不用。"
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问："你找谁？"
"您好！请卞经理在这吗？"
"大的还是小的？"
"大的。"
"大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？"
"方便。当然方便。"
那人伸头向另一间办公室喊道："卞秘！大卞秘！"
一个小伙子应声走过来，那人介绍说："这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。"
男人把来意一说，卞秘就介面道："这事经理交待过，说你直接找会计科就好了。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。"
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:15
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>
<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%"> 严密思维的典范
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他
“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即晕倒！
</TD></TR></TABLE>
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:15
为什么我工作很累
工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解
释是睡眠不足。
可最近，看了一组数据之后才知道，我不
是缺乏睡眠，而是工作过度。
中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，
那就只剩下9亿人工作了；
8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；
二千万是学生，那只剩下八千万人在工
作；
这八千万当中有四千万是政府工作人员，
其中一千万在打牌，一千万在看报，
七百万在厕所，一千万在聊天，三百万在
打毛衣。那只剩下四千万人在工作；
三千万人工作在机关事业单位，只剩下一
千万人在工作；
剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七
百万人做工作；
在任意的时间里，全国各医院都共有二百
八十五万三千七百九十六人接受治疗，
只剩下四百一十四万六千二百零四人人在
工作；
其中四百一十四万六千二百零二人正在坐
牢，就只剩两个人在工作-你和我,
而你，你这个猪头现在，就是现在，正坐
在电脑前面看笑话。所以，只有我在工
作！！！！
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:16
妙 答
1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~
前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X,他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
<FONT color=#73a2a0>> > ></FONT>
<FONT color=#73a2a0>> > ></FONT>
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,
第二天家长就被叫到学校了。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。
结果自然又见家长。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
<FONT color=#73a2a0>> > ></FONT>
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
8.上句：穷则独善其身,___________。
一同学接下句：富则妻妾成群。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，
某生接：铁棒磨成锈花针。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
<FONT color=#73a2a0>> > ></FONT>
13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
<FONT color=#73a2a0>> > > </FONT>
15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-8 18:16
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。
坏：谣传那个男的是同性恋。
晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。
好：看到了，好兴奋
坏：一时兴奋喝了口水
晕：我记得那不是水~~~~~~@_@
好：饥饿时看到了一个只烤鸭
坏：标价50元一只
晕：没带钱~~~
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:49
追忆似水流年
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨地说：“当然是情人关系。教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的！”
高中时候的一次地理课，因为我的周围全是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊得开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意地说：“呵呵，我再让你快活！”
男生是不准上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点必须离开。到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”
男生女生的脸那叫红的。
记得我们当年在上数学课，一个同学老乡来找她，那同学出去后，我们数学老师就愤愤地说：“以后上课时间不许接客！”
以前女生楼男生可以进去，但要填写一张登记单，必须写清姓名、系别、与被访者关系等。就有位老兄往关系那一栏写了个“未发生”。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好 一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男:What time is it now?
女:It;s nine.
男
et's go to bed.
女:We go to bed together at nine.
全班笑倒。
我们高中时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题做对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师阅卷，他就得了一百分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没被发现。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:49
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0>
<TR>
<TD class=z3 align=left width="100%"> 某高校学生会与食堂签订的协议
甲方：XX高校全体学生
乙方：食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
本协议自2004年8月24日起生效
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作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:50
女医生听得满脸通红！
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……』
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：
『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:50
经典语录
◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。
◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:50
有一位病人来找精神科医师，
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔.。什幺时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口，医生就想：要医治她.一定要从了解她开始，于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:50
开卷考试之上有对策
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学校里有一门选修课是“哲学原理”。大家在考试说明中看到"开卷考试"这几个字，于是皆大欢喜，奔走相告，报名者甚多。
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期中考试前一节课，老教授轻描淡写的说:“下星期的考试很简单，大家随便看看书就可以了。”
到了考试当天，每人面前都多了一张白纸。老教授说:“这次的考试没有固定的题目，你们可以随便命题，也可以参阅书本，不过要有一定的深度。”
我们这些理科的学生只好硬着头皮去看书，两节课下来，也马虎拼凑了两千字。发成绩单的时候，大多数人因为没有深度而不及格!
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又到期末考试了，一个星期前，老教授又说了一番同样的话。
这次大家都学乖了，早早的，在一个星期里选好了一个有深度的题目，洋洋洒洒几千字，都已打好腹稿。
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考试当天，老教授又不经意的说:“请大家先把题目写好，然后一起动笔。”
等我们把题目写好后，老教授说:“请最后一排的同学把试卷拿到第一排来，然后其他同学把自己的试卷往后传。”
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众皆愕然，继而晕倒一大片。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:51
考车抓狂实录
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候， 大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错 ，笑话百出。
1.路考前，
一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”
结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。
北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开）， 一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
6.关于起步的还有一个'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常'请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”
答曰：“right”
于是…… 挂了
13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”
14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。
师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。
17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
18.师傅说过一次某人路考：
“报告！”
“上来....”
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”
“那你要飞就飞吧...
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:51
俺砸老婆电脑的九个理由
1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是铁的。
2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你 q q号码是多少？我加你！
8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:52
司马懿给曹丕的一封信!
这次老老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得老老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得老老大的音容笑貌好像还在眼前。
你要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是老老大带着夏侯惇、许楮、典韦等十几个马仔脑袋捌在裤裆里砍出来的。你一定要珍惜。
老老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心——当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……政府当局已经形同虚设不在话下了——现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。老老大亲口说：你们什么时候想废了当局就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社会。尤其是城西的刘备。刘备手下一帮马仔个个都是不要命的。他手下这几个人你一定要认识：
头一个就是赵云，绰号白皮。过去是北郊公孙瓒的人，早年跳槽给刘备卖命，是刘备的老四。曾经在长坂坡一个人用一把马刀杀出一条街，暴强！那次来回砍了七趟，根本不把我们的弟兄放在眼里。我们的弟兄高览、夏侯兰就都死在他的手里。最狠的一句话是：“操！连我们老大的马子都敢泡！”
第二个叫张飞，绰号黑三。出道前因为卖注水猪肉、拒捕和袭警被判过两年牢。刘备将他保释出狱后就死心塌地跟着刘备干。嗜好是喝二锅头，自称从来没醉过。前几年在当阳桥主题公园的万人喊叫大赛中获第一名，此后自称暴强。此人心狠手辣，一般不出手，出手必不留活口。
第三个叫关羽，绰号胡子。本姓冯，在大陆杀人后潜逃到此，隐名埋姓。被刘备发现后收为老二。据说早年和拜月楼的小姐貂禅有一腿。此人开一辆红色宝马，枪法贼准，绝对一枪一个，全城没有人不知道他的。还好去年在和城东老大孙权争地盘时，被孙权家的吕蒙带着七十几个人砍死了。
第四个叫诸葛亮。这个人是最难对付的。虽然腿有残疾，常年坐一轮椅，却神出鬼没，诡计多端。早年参加过鬼谷子的恐怖组织，是其骨干。当年震惊全国的博望坡纵火案、新野县纵火案和赤壁纵火案就是他一手策划的。我们老老大差点死在他的手里。城西原来是刘璋的地盘，都被他吃过来送给了刘备。所以刘备格外器重他，把赵云配给他作保镖。最近他和赵云形影不离，碰到他最好躲远点。
另外，孙权手下的吕蒙、陆逊也都是不吃饭的角色。新老大要当全城的老大，就一定要先除掉这几个人。要除掉这几个人就一定要靠兄弟们。只要新老大把兄弟们当人看，兄弟们就给新老大卖命！
作者: 半岛盒饭 时间: 2004-11-13 20:52
小钢炮
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作？”
“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大。。。”
“您怎么了，夫人，快醒醒。”
作者: steven_zt 时间: 2004-11-14 20:16
<>经典！除了顶，说不出其他的话。</P>
作者: 十三月 时间: 2004-11-22 05:29
好 继续啦
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